Katso, Walter. Katso tuon talon valoja.
Totta tosiaan, talo. Todella hieno.
Lumi tekee tästä kauniin talvimaiseman.
Aivan, totta puhut.
Tämä on mielestäni paras vuodenaika. - Tämä ei toimi.
Minulla ei ole joulutunnelmaa. Yksi syy on, että nielaisin juuri tekolunta.
Miten niin "teko"? - Älä ole idiootti, kaikki on tehtyä.
On sitä paitsi kuuma. - Lopeta keinuttaminen, minä oksennan.
Oikeasti, voin pahoin. Onko tuo asbestia?
Mikä saisi sinut oikeaan tunnelmaan? - En tiedä. Saammeko palkkaa?
Hyvää joulua! Hyvää joulua kaikille.
Hyvät naiset ja herrat, antakaa lämpimät Milwaukee-aplodit...
...Jeff Dunhamille!
Kiitos. Hyvää joulua. Luulen tietäväni vastauksen: Miten menee, Milwaukee?
On mukava olla täällä tekemässä jouluohjelmaa.
Kun näin Pabst-teatterin 13 vuotta sitten ajattelin:
"Tämä on oikea paikka tehdä joulu- ohjelmiani." Kiitos ja hyvää joulua.
Joulu on erityinen aika, varsinkin minun kotonani.
Minulla on kolme tytärtä ja vaimo. Joululahjat ovat aina vaikeita.
Yhdellä tyttärellä on syntymäpäivät joulun aikaan, hän täyttää 16 vuotta.
Päätimme ostaa hänelle auto.
Mutta ostimme käytetyn. Jos ostaa 16-vuotiaalle uuden auton, on idiootti.
Ei osteta autoa vaan radio-ohjattava auto.
Oletko nähnyt 15- tai 16-vuotiaan ajavan? Vanhemmat näyttävät tältä...
Ja olemme vasta lähtökuopissa.
Vanhemmat tietävät, että tietyt asiat täytyy opettaa lapsille-
- ja on asioita, joita kukaan ei kerro, mutta ne on tärkeää opettaa lapsille.
Yksi tällainen asia on auton tankkaus.
Minulla ei ole siskoja, mutta tiedän, että pojat tietävät jo 3-vuotiaana-
- kuinka auto tankataan.
Tytöt puolestaan eivät tiedä tätä asiaa.
Myönnän, että vaimoni on minua viisaampi, koska hän tuntee tytöt.
Kun tyttärellämme oli ollut auto viikon, vaimoni sanoi vakavissaan:
"Tankki on lähes tyhjä. Menen hänen mukaansa"-
- "ja hän saa tankata ensimmäistä kertaa elämässään."
En halunnut olla idiootti, joten teeskentelin ymmärtäväni asian.
Joten sanoin: "Okei."
He tulivat tankkauksen jälkeen takaisin kotiin.
Vaimoni antaa minulle videokameran ja sanoo: "Sinun on nähtävä tämä."
"Mikä?" Hän sanoo: "Usko minua, saat uuden vitsin aiheen."
Kelaan nauhaa taaksepäin ja tyttäreni seisoo auton vieressä.
Hän on avaamassa luukkua ja seisoo paikallaan näin...
"En saa sitä auki, äiti!"
Ensimmäinen asia, joka osoittaa vaimoni olevan ilkeä-
- on se, että mitä hän teki auttaakseen tytärtä:
Ei mitään.
Hän vain seisoi ja kuvasi.
Sitten hän sanoo: "Muista, oikealle kiristetään ja vasemmalle avataan."
Ja 16-vuotias tokaisee: "Hällä väliä."
Kamera alkaa täristä.
Sitten kuulen vaimoni sanovan: "Käännä vastapäivään."
Tyttäreni katsoi kelloa...
Minä katsoin filminpätkää ja huusin: "Ei, ei, ei!"
Hän katsoi kelloa muutaman sekunnin liian kauan-
- ennen kuin hän tajusi kellon olevan digitaalinen.
Vastaus kysymykseenne: Kyllä, hän on blondi.
Mutta se on hyvä asia, koska muutoin hän olisi vain tyhmä.
Lopulta hän tajuaa asian ja avaa korkin-
- mutta nykyisin korkissa on pieni muovihihna.
Mietin usein: "Ketä varten se on tehty?"
Joskus heidän on täytynyt keskustella ja sanoa:
"On olemassa monta idioottia, korkki tarvitsee hihnan."
Ihmisetkö vain seisoivat huoltoasemilla ja...
Vielä pahempi juttu, niillä on roikkuva kiinnikejärjestelmä.
Ja samojen ihmisten täytyy ymmärtää, että korkki laitetaan sinne?
Ei, he vain...
Okei, nyt hän kääntyy ja ottaa pistoolin pumpusta.
Kuten kaikki tiedämme, autossa on reikä.
Ja sitten on tankkauspistooli.
Pistoolin päässä on suoja.
Se laitetaan reiän päälle, jotta ei tarvitse hengitellä bensankäryjä.
Voisi luulla-
- että hän joskus viimeisen puolen vuoden aikana olisi ajatellut:
"Pian saan ajaa autoa, parasta seurata ja tehdä muistiinpanoja"-
- "jotta opin tankkaamaan auton."
Mutta ei. Tiedättekö miksi? Koska hän on istunut takapenkillä näin...
"Minun vanhempani ovat tyhmiä."
"LOL".
"Tässä on kuva jalastani."
Hän yritti työntää koko homman reikään.
Työnsi ja painoi. "Ei se mene, se on vääränlainen."
Kamera tärisee.
Lopulta hän tajusi, kuinka se toimii.
Hän ei käynnistänyt pumppua, ei maksanut kortilla, ei sanonut mitään.
Hän vain seisoi ja odotteli maagista bensiiniä.
Vihdoin hän tajusi, että mitään ei tapahdu, hän alkoi tehdä näin...
Puristaa kahvaa.
Kamera tärisee.
"Äiti, se vaan pysähtyy."
Toinen asia, joka osoittaa vaimoni olevan ilkeä:
Hän ei neuvonut lainkaan. Hän meni auton luo.
Käsi näkyy ja se, mitä hän teki kesti vain puoli sekuntia.
Se on väkivaltaa lapsia kohtaan.
Hän puristaa kahvaa, kiinnittää lukon ja ottaa käden pois.
Tyttäreni sanoo: "Kuinka teit sen, äiti?!"
Nyt on vuorossa kohta, jota ajattelin suosikikseni:
Maksu kortilla.
Ensin hänen täytyy kävellä jonkin matkaa hakeakseen laukun.
Laukut! Naisten käsilaukut, se on sitten aivan toinen juttu.
Se on pahaenteinen naisten juttu, josta pojat haluavat pysytellä kaukana.
Me kannamme kaiken tarvittavan lompakossa, joka on näin pieni.
Kun vaimo sanoo: "Ota avaimet laukusta" vastaan: "Älä luulekaan!"
"Olen kuullut siitä lähtevän äänen."
"Se on paha. Olet nähnyt sinun ottavan sieltä esille puutarhatyökaluja."
Joskus se on ylösalaisin, eikä mitään tule ulos.
Ja joskus sieltä tulee esiin keilapallo.
Tyttäreni täytyy hakea kortti, vetää se...
Ajattelin: "Tästä tulee hauskaa."
Kaupassa yritän aina pitää korttia kuten kuvassa näytetään.
"Onko se ylösalaisin? En ymmärrä kuvaa."
"Voisitko auttaa minua?"
Joten ajattelin: "16- vuotias tyttö"-
- "ei opi koskaan käyttämään luotto..."
Mitä ajattelinkaan?
Hän sai oppia shoppailun mestarilta.
Jouluna vaimoni tekee näin. Vedä, vedä, vedä...
Uskomatonta.
Aika, joka kului, kun tytär käveli sinne, haki kortin-
- tuli takaisin ja maksoi kortilla, minun rahoillani...
Minun oli pakko katsoa se hidastettuna.
Tarina päättyy tähän, mutta ensi kerralla kun hän suututtaa minut-
- Iaitan pätkän YouTubeen!
Kuten sanottu "me" olemme iloisia saadessamme olla jouluspesiaalissa.
Suurin osa on iloisia, mutta yksi poika on ollut hieman äreä.
Suuret aplodit vanhalle ystävälleni Walterille.
Voi hyvänen aika, missä helvetissä me olemme nyt?
He tekivät helkkarin hienon työn koristellessa jumppasalin.
Ei se ole jumppasali, katso nyt. - No, katso nyt.
Hyppää!
Missä helkkarissa me olemme? - Wisconsissa.
Miksi? Hävisimmekö me vedon? - Äh, lopeta nyt.
Kaupunki ja osavaltiot ovat ihania.
Mikä teatterin nimi on? - Pabst.
Kuten olut? - Aivan niin.
Hienoa, jos tämä on tylsää, voimme ryypätä itsemme känniin.
Tämä on ollut vanha varieteèteatteri.
Ja nyt olemme täällä.
Hienoa! Uramme kiitää korkeuksiin.
Seuraavaksi olemme Minnesotassa ja me avaamme vohvelipaikan.
Mikä sinulla on? Sinun pitäisi olla iloinen kuten minä.
Turpa kiinni, saatana.
Näytät niin jouluiselta. Hyviä pyhiä!
Aiot tehdä tämän, eikö?
Hyviä pyhiä.
Minä en tee mitään jouluista.
Siitä tulee hauskaa.
Olet niin gay.
Yrität vain.
Teeskentele.
Tekeekö vaimosi myös niin?
Aikaisemmin loukkaannuin, nyt tajuan, kuinka paljon aikaa säästyy.
"Valmis. Missä on kaukosäädin?"
Voimmeko tehdä tämän? - Okei, aloita alusta.
Kuule, Walter? - No, mitä nyt, Jeff?
Sori, olen surkea pelaaja.
Näytät jouluiselta. Hyviä pyhiä! - Mitä?
Hyviä pyhiä! - Tämän olen halunnut sanoa jo kauan:
Muista nyt, se on "hyvää joulua".
On ihmisiä, joilla on eri usko. - He ovat väärässä...
Jos joku tulisi kadulla vastaan ja sanoisi "hyvää Kwanzaa," mitä tekisit?
Ensiksi tarkastaisin, jos he ovat värisokeita.
Sitten heittäisin shampanjan menemään ja ottaisin oluen esille.
Minä ymmärrän. - Word.
"Word"? - Tajuatko?
Ymmärrätkö, mitä sinä sanot?
Mistä olet oppinut sen? - Kaapeli-tv jäi BET-kanavalle.
Opin paljon uutta. Olen ilmiselvästi "gettofantastinen".
Rauhoitu, ystäväni.
Mietin, pitäisikö minun laittaa sinuun kuula.
Valkonaama.
Hienot ratit.
Ei ole mitään hienompaa kuin naisen hienot ratit.
Hän näyttää tutulta.
Käänny ympäri.
Mitä? Luulen, että hän on minun näytönsäästäjä.
Vaikuttavaa.
En tiedä, mutta olen lähes varma, että saamme hotelliin huoria.
Ja ratti-muijan.
Mitä sinä teet? - Unohdimme muutaman uuden vitsin.
Minä en välitä, laita se pois. - Ei... Minä en halua...
Laita se pois.
Älä levittele minulle sieraimiasi, senkin sika.
Selätän sinut hetkessä.
Unohdimme muutaman uuden vitsin.
Niinkö teimme? - Kyllä.
Hetkinen.
Hitto, tuolla meillä oli yksi hyvä.
Tuolla oli ratti-muija. - Se olit sinä. Se oli hyvä juttu.
Tee se. - Ei, en halua.
Se on hyvä. Olemme harjoitelleet sitä. - En välitä.
Meitä on kaksi kappaletta ja toinen meistä ei halua tehdä sitä.
Kiltti?
Mitä?
Olisit kiltti? - Mikä sinussa on vikana?
Mies ei sano "ole kiltti" toiselle miehelle.
Kaikki tytöt kotonasi vaikuttavat sinuun, käyttäydyt kuin muija.
Etkö voisi vain tehdä sen?
Selvä, miksipä ei? - Kiitos.
Oletko huutanut väärän nimen seksiaktin aikana?
Ei se ole se. - Haluan tehdä tämän.
Ei. - Vaimosi sanoi, että sinulla on se.
Siitä on kauan. - Kiusallista. Hän sanoi "Philip".
Se ei ole totta. - Mutta se on hauskaa.
On hyvä, että afroamerikkalaisilla on Kwanzaa, jota he voivat juhlistaa.
Miksi ei ole olemassa valkoista pyhää?
Hauskaa valkoista pyhää.
Syömme perinteisen valkoisen illan ruokaa: Lihamureketta ja perunaa.
Laulamme perinteisesti "Free Bird" ja "Margaritaville".
Hauskaa valkoista iltaa. - Sinä voit olla pyhän mainosnimi.
Voimmeko puhua hieman enemmän joulusta?
Mitä annoit vaimollesi lahjaksi? - Mopin.
No, keppi pois ja jäljelle jää peruukki.
Mistä ostat hänen lahjat? - Kaupasta, jossa kaikki maksaa 99 centtiä.
Mitä pojanpoikasi sai? - Sienen.
Se ei ole lelu. - Jos sanoo Paavo Pesusieni...
Mitä hän sanoi? - "Se ei ole sininen ja karhea toiselta puolelta."
Vastasin: "Kyllä, kun hänellä on tulehdus. Hankaa vain."
Mitkä olivat mielilelujasi? - Ei mitkään nykyisin olemassa olevista.
Nyt on tietokonepelejä ja vastaavia, meillä ei ollut sellaisia.
Jos halusimme pelata tennistä, menimme ulos, ei mitään Wii-juttuja.
Kun soitimme kitaraa, siinä oli kielet, ei värillisiä nappeja.
Eikä mitään pam-pam-pelejä, menimme ulos ja tapoimme paskiaiset.
Pidän avaruusolioiden ampumisesta. - Niin, tapoimme ulkomaalaisiakin.
Mitä? - Entä eri uskontoon kuuluvat sitten?
Pitäisikö minun kysyä mihin he uskovat, ennen kuin avaan suuni?
"Ahaa, olet katolilainen? Hyvää joulua, sitten!"
"Oletko juutalainen? Odota hetki. Hauskaa Chanukkaa."
"Entä sinä? Ateisti? Selvä, hyvää päivää sitten."
"Entä sinä?"
Mitä nyt? - En tiedä, en tajunnut sanaakaan.
"Sinä, tule takaisin, kun olet opetellut kielen, helvetti sentään."
Sano näkemiin, Walter. - Näkemiin.
Opin äskettäin tuntemaan yhden terroristin.
Mutta hän ei ollut kovin hyvä terroristi.
En tiedä onko hän onnistunut yrityksissään.
Mutta tiedän, että hän onnistui räjäyttämään itsensä.
Ajattelin, että olisi hauskaa saada hänet mukaan jouluspesiaaliin.
Aplodit Achmed the Dead Terroristille.
Hyvää iltaa. - Hyvää joulua.
Pakanat.
Mitä kuuluu, Achmed? - Ei! Älä sano nimeäni.
Miksi ei? - Olen inkognito.
Olen onnistunut sulautumaan yhteiskuntaanne.
Tämän mestarillinen valeasun avulla.
Onko sinulla valepuku? - Hiljaisuus!
Tapan sinut!
Hiljaisuus! Tapan teidätkin!
Joten valeasusi on joulupäähine?
Älä sano "joulu".
Se on pyhäpäähine.
Miksi en saa sanoa "joulu"? - Sinä halveksit muita pakanoita.
Pelkäätkö toisten halveksimista? - Kyllä.
Olet terroristi, tapat ihmisiä. - Se ei ole sama asia.
Mitä? - Tappaminen on helppoa.
Mutta poliittisesti oikeassa oleminen on todella vaikeaa.
Oletko tappanut jonkun? - Kyllä...
Missä? - TV-pelissä.
Grand Theft Kamel.
Todella hienoa! Terroristit rakastavat sitä peliä!
Poikani rakasti sitä peliä. - Poikasi??
Hän ei ole enää täällä. - Miksi?
Olen surkea isä. Otin hänet mukaani töihin.
Se ei ole hauskaa.
Vaimoni on vieläkin vihainen.
Hän kysyi: "Missä poika on"? Vastasin: "Siellä, täällä ja ylhäällä."
Nykyajan nuoret... He räjähtävät niin helposti.
Yritätkö olla joku? - Minähän olen joulupukki!
Olen aivan hänen näköinen. Olen iloinen.
Ja olen paksu...
...tavallaan.
Et ole paksu. - Kyllä, huippumallille.
Siitäs saitte, se oli hauskaa!
Missä iso, paksu vatsasi on? - Siellä, täällä ja ylhäällä.
Et muistuta joulupukkia. - Kuulostan häneltä.
Osaan matkia hänen naurua. Haluatko kuulla? Okei, antaa mennä.
Hyvää joulua. Minä tapan sinut!
Hauskaa Chanukkaa...
Ei!
Dreidel, dreidel, dreidel Tarvitsen lisää dynamiittia
Joulupukki sanoo: "Ho, ho, ho." -Aivan kuten minä sanoin: "Ha, ha, ha."
Minulla ei ole huulia, senkin sontakasa!
Kuinka minulla voi olla limaa?
Minulla ei ole kurkkutorvea.
Sitä et tainnut tulla ajatelleeksi?
Viime viikolla olin todella kännissä, mutta en voinut oksentaa ilman vatsaa.
Kuului vain yökkäys.
Hiljaisuus, minä... Voi ei, ei taas tämä.
Mitä helvettiä?
Tarvitsen hopeateippiä, siis...
Tapan sinut!
Tapan kunnes kuolet.
Se on pahempi juttu.
Miksi laitoit käteni pepullesi?
Nyt ainakin saamme paremman parkkipaikan.
Vihaan tätä työtä.
Tätä työtä? - Sinua, sitä toista. Tiedäthän...
Emmekö voi laittaa sitä takaisin? - En tiedä, en näe sitä.
Mikä sinulla on käsivarressasi? - Sen teki yksi pirun chihuahua.
Mitä tapahtui? - Pelasimme Twisteriä.
Vasen käteni sai vihreän värin.
Kurottauduin liian kauaksi ja käsivarteni irtosi.
Walter nauroi.
Peanut potkaisi sitä.
Ja hiton koirasi juoksi se suussa ovelle.
Se ei ollut hauskaa!
Jahtasin sitä ympäri puutarhaa. Se oli kamalaa!
Oletko koskaan astunut koiranläjään?
Se on kuin jokin ällö Play-Doh-kokeilu.
Olen pahoillani, että sinulla on asiat nyt niin huonosti.
Elämäni on aivan surkeaa.
Saanko kysyä yhden asian? - Siitä vaan.
Oletko koskaan onnistunut räjäyttämään mitään ilmassa?
Olen.
Mitä?
Naisen.
Räjäytitkö naisen ilmaan? - Se oli puhallettava.
Tiedättehän, puhallettava neitsyt?
Meidän stoorimme päättyi siihen.
Hän räjähti.
Hän lensi kristallikruunuun.
Hän oli ollut siellä aikaisemminkin, mutta ei koskaan sillä tavalla.
Mistä puhallettavan neitsyen löytää? - Puhallettavien vuohien vierestä.
Ettekö muka ole koskaan testanneet?!
Kuinka kaukana lowasta olemme?
Olen pahoillani, että sinulla on vaikeaa. - Kiitos.
Puhu jonkun kanssa, jolla on ollut vaikeaa. - En tunne ketään.
Puhu Walterin kanssa.
Eihän hän ole täällä? - Kyllä, kulissien takana.
Miksi pelkäät Walteria? - Hän on todella ilkeä pirulainen.
Harmi, että pelkäät häntä. Voinko auttaa jollakin tavalla?
Oletko tosissasi? - Tietenkin.
Voisitko halata minua?
Ihan oikeasti. Vain vähän.
Onko sinulla Aqua Velvaa?
Onko kaikki nyt kunnossa?
Yksi juttu vielä: Voisitko sanoa jotakin kaunista?
Tietenkin, sinulla on kiva pipo.
Oletko sitä mieltä?
Minä rakastan joulua.
Sinä olet muslimi. - Ei, minut on tehty Kiinassa.
Walter sanoi, että minut lähetetään takaisin sinne.
Minä en halua takaisin Kiinaan, vihaan kiinalaista ruokaa.
Se vain valuu minun läpi.
En tiennyt, että pidät joulusta. - Kyllä, minulla on taas iso joulukuusi.
Viime vuonna koristelin sen hienosti ja sitten räjäytin sen.
Aion tavata joulupukin, istua hänen polvella ja sitten räjäytän hänet.
Petteri ilman punaista kuonoa.
Olen ostanut lahjat kaikille. Jopa Walterille.
Mutta kun Walter avaa lahjansa, älä seiso liian lähellä.
Turpa kiin...
Mistä muusta pidät joulussa? - Joululaulujen laulamisesta.
- Ihanko totta? - Kyllä.
Mitä joululauluja? - Kaikki vanhat tutut.
Tiedätte, Bin Laden is Coming to Town.
Helvetin yö.
Helvetin yö
Luulen, että räjäytin jalan
Ja sitten oli ihana Hiljainen yö.
Mutta suosikkini on tietysti Kulkuset- pommiset.
Saamme kuulla hieman?
Kyllä, mutta kun laulan, tarvitsen kunnon apujoukkoja.
Tunnette hänet YouTubesta ja minun miljoonista videoista siellä.
Suuret aplodit... - Brian Haner.
Myös tunnettu nimellä "Guitar Guy".
Hei, Brian. Hauska nähdä sinua. - Hei, Guitar Guy.
Kiitos, että tulit tänne ja olet pukeutunut rääsyihin.
Säästät ehkä rahaa huumeiden väärinkäyttöäsi varten.
Hän käyttää huumeita ja jakaa ne minun kanssani!
Kuinka muuten olisin voinut laihduttaa näin paljon?
On mukavaa, että olet täällä.
Ja sinähän olet kitaramestari, eikö niin?
Tietenkin olet. Oletko kuullut Guitar Heroesta?
Olen treenannut ja täytyy tunnustaa...
...että lyön sinut laudalta.
Tiedän pystyväni voittamaan hänet.
Sanoinko "Guitar Hero?" Tarkoitin Halo.
Brian on tosin parempi. - Minä tiedän.
Minulla ei ole mitään.
Elämä on entistäkin surkeampaa.
Minulla on niin monta ongelmaa.
Me kuulimme sen. - Ei, niitä on lisää.
Haluatteko kuulla?
Viime viikolla...
...luulin, että minulla oli skolioosi.
Nyt Jeff yrittää saada Guitar Guyn nauramaan.
Onko se mielestäsi hauskaa?
Sanoit minua kieroksi, luulin, että tarkoitit vihaista.
Odota kunhan saat skolioosin. On pakko soittaa kitara pään takana.
Älä katso minua!
Hän sanoi juuri niin.
Tiesitkö, että hänellä oli skolioosi? - En.
Meidän täytyy ehkä puhua hänen kanssaan siitä asiata.
Mitä teit skolioosille, Achmed?
Menin lääkäriin...
Mitä tapahtui? - Idiootti sanoi: "Otetaan röntgenkuva."
"Idiootti, ota mieluummin polaroidi!"
Se on sama asia... Voi ei, ei nyt taas.
Minulla on myös polio.
Jos on polioosi tulisi...
Odota...
Odota hetkinen.
Mitä helvettiä on polioosi?
"Apua, olen kiero, enkä pääse ylös."
Unohdin, mihin jäimme.
Milwaukee, senkin idiootti!
Haluan laulaa kappaleeni, mutta en saa kunnon inspiraatiota.
Tiedätkö, mitä sinun täytyy tehdä? Soittaa jotakin.
Inspiroida musiikillasi. Soita jotain, josta luulet minun pitävän.
Senkin rasistinen sika!
Vihaan irlantilaista musiikkia.
Näytänkö kääpiöltä?
Etsin omaa Lucky Charmsia.
Sellaista on vaikea uskoa, kun on polioosi.
En voi edes syödä Lucky Charmsia. Ne vaan valuvat elimistöni läpi.
Kaura-puristus sattuu, kun se tulee ulos.
"Sininen kuu."
"Nyt voin pieraista sateenkaaren kaikki värit."
Laula vaan kappale. - Ei kiinnosta.
Okei, laulan sitten.
Tarvitsen soinnun, jotta tiedän, mitä tapahtuu. Onko sinulla, Guitar Guy?
Et ollut edes lähimaillakaan. - Mietin miksi...
Katso vain jättimäisiä korviani.
Saammeko kuulla sen? - Hyvä, en kuullut sitä ekalla kerralla.
Kiirus hiekan läpi Pommi perässä kiinni
Mulla on siisti suunnitelma Joulua lrakissa varten
Ohitan tiesulun A Mutta en tiesulkua B
Siellä sain ammuksen peppuun USAn armeijalta
Hijlaisuus! En ole vielä valmis.
Ja kappale on surullinen.
Kulkuset, Pommiset, yhdeksän siinä tosin kupsahti
Mutta missä on neitsyet, jotka bin Laden minulle lupasi?
Kulkuset, Pommiset, sotilaat ampuivat minua
Jäljellä on vain vinossa keikkuva turbaanini
Kerran olin mies
Mutta nyt yskäisen
Kiitos Setä Sam Pallit siinä meni
Lopeta tuijotus, senkin ällö!
Sinä voit katsoa, ratti-leidi.
Minulla on irlantilainen prinssinakki.
Se on uskomattoman maukas.
Okei, se oli hauska, täytyy myöntää.
Pommipäiväni ovat päättyneet, siinä työssä vain kuolee
Olisi ehkä turvallisempaa olla kassanhoitaja öiseen aikaan
Kulkuset, Pommiset, työ ei ollut mulle sopiva
Älä naura, että olen kuollut, muuten tapan sinut
Kiitos.
Kiitos paljon.
Tässä erikoisohjelmassa meillä oli olento, josta tiesin tulevan suosittu.
Mutta ei näin suosittu.
Hän on tyypillinen "white trash", nyt saapuu Bubba J.
Kuinka hurisee, Bubba J? - Todella hienosti.
Mitä olet tänään touhunnut? - Samaa vanhaa:
Istunut NASCARlSSA ja juonut olutta.
Olethan kirjoittanut joulupukille? - Kyllä, pikkuruisella tietokoneella.
Lähetitkö sen hänelle? - En.
Miksi et? - Tietokone ei mahdu postilaatikkoon.
Walter on oikeassa, olet idiootti.
Tulostin kirjeesi sinua varten.
Mutta muste oli kummallista.
Niin, muste oli lopussa, joten sekoitin siihen olutta.
Olutta ja mustetta? - Niin, se haisee kun sitä lukee...
...menee pikkasen känniin.
Se opin Guitar Guyilta.
Oluttoddy! - Kuinka tehdään oluttoddy?
Otetaan iso kuppi munatoddya-
- ja kaadetaan se tiskialtaaseen.
Sitten juodaan olutta.
Haluan kuulla, voisitko lukea kirjeen? - Selvähän se.
Bubba J... - Odota, en ole valmis.
En ole valmis. Älä huuda, pelkään, kun huudat.
Muistutat sitä tuomaria American ldolissa.
Simon. - Paula.
Tarkoitin: Osaatko lukea ääneen?
Siitä en maininnut mitään. - Ole hyvä.
"Rakas joulupukki. Hei, se olen minä, Bubba J."
Se olen minä.
Muistatko minua? Sytytin takkaan tulen, kun olit tulossa alas piipusta.
Olen pahoillani puvusta ja pepusta.
Seuraavalla kerralla sinulla pitäisi olla NASCAR-puku.
Se ei syty palamaan. Hän tarvitsee tultakestävät kalsarit.
Sytytitkö joulupukin palamaan? - En, se johtui takkatulesta.
Mitä tapahtui?
Hän oli ilmi liekeissä, kuten Marilyn Manson herätyskokouksessa.
Kamalaa, Bubba J. - Käyn yhä terapiassa.
Ei ole hauskaa kuulla joulupukin sanovan "ho ho perkele..."
Miksi et sammuttanut tulta? - Ja tuhlata olutta, niinkö?
Eikö sinulla ollut vettä? - Sitä litkua emme juo.
Kuinka sammutit tulen?
Kusin hänen päälleen.
Minulla on uusi juttu listaa varten:
"Pysähdy, makaa paikallasi äläkä pyöri ympäriinsä, koska kusen päällesi."
Tapahtuiko jotakin muuta? - Idiootti veljeni lauloi:
Ensimmäisenä joulupäivänä, Joulupukki oli ilmi liekeissä
Ja Bubba kusi hänen päähänsä
Joulun toisena päivänä Joulupukki sanoi minulle
että hänen päänsä oli kipsissä.
Sehän on kamalaa. - Kyllä, silloin se oli.
Myöhemmin oli tosi hauskaa. Pissasimme housuihimme kaiken nauramisen johdosta.
Tapahtuiko jotakin muuta? - Serkkuni Elroy ampui joulupukin poron.
Kovin usein ei näe poroa omalla katolla.
Siitä tuli hyvät sapuskat kuukaudeksi.
Kirjoititko jotakin muuta? - Kyllä.
"Pikkuleipien sijaan saat tänä vuonna kuivattua poronlihaa."
"Arvaa, mistä se idea tuli. Ha ha haa."
"Loppu. Bubba J. P.S. Tiedoksi, olemme muuttaneet."
"Mutta ei kovin kauaksi, käsijarru alkoi reistailla."
Nyt asumme osoiteessa 6738,2.
Aiotko pyytää joulupukista jotakin joululahjaa
Yhden oluen.
Etkö aio pyytää mitään suurempaa? - Ison rekallisen olutta.
Kuinka kauan olet ryypännyt? - Kello kuudesta lähtien aamulla.
Eilen aamulla.
Viikko sitten.
Tarkoitin koko elämän ajan. - Niin.
Äiti oli kännissä, kun hän imetti.
Kauheaa. - Ei, ne olivat luonnolliset oluttynnyrit.
Sinulla on tainnut olla hauskaa turneella? - Kyllä, ja myös bussissa.
Olen saanut uusia ystäviä. - Pidät Guitar Guyista.
Hän on hauska.
Oletteko te kaksi keksineet jotakin? - Joo. - Hei, Guitar Guy!
Hän on siisti.
Okei, lauletaan kappale. - Selvä, tulet pitämään siitä. - Anna mennä.
On joulu.
Mitä nyt? - Unohdin sanat.
Olen kirjoittanut ne tähän. Kirjeesi toiselle puolelle.
Hyvä.
Okei, katsotaan...
Mitä?
Okei, nyt se on minulla.
Autossani on koira ja sex-pac- olutta
Vaimoni saa istua takapenkillä, koska hän höpöttää koko ajan
Hän näkee peuran valokeilassa, vaikka se ei olekaan totta
Kaasutan, jotta vatsani täyttyisi
Tienreunan joulupäivällisestä
Peurapaisti on jo mureaa
Tienreunan joulupäivällinen
Kun ne sokaistuvat valosta, torvea soittamaan ja kaasua lisää
Hän laittoi hänet auton peräluukkuun
Ajoin meidät kotiin Hän heräsi jostakin syystä
Et uskonut meillä olevan sellainen epäonni
Vaimoni tappeli villieläimen kanssa
Tienreunan joulupäivällinen
Hän oli 25 kiloa painavampi kuin hän
Tienreunan joulupäivällinen
Hän selätti hänet salaman nopeasti
Kun vihdoin tulimme kotiin hänestä oli tullut suosikki
Hän otti sänkyni, en saanut tulla sinne
Sain nukkea autossa, mitä epäonni
Mutta minulla oli olutta, joten ei haittaa... lainkaan
Se oli karvan varassa. - Niin, sanoin melkein "saakeli".
Muutaman päivän päästä pääsimme sopimukseen
Jos hän tekee mulle töitä, ei hänen tarvitse tuntea lieden kuumuutta
Laitoin foliota sarviin kaikessa rauhassa
Ja liitin tv-kaapelin peppuun
Tienreunan joulupäivällinen
Joka sunnuntai hän on katollani
Tienreunan joulupäivällinen
Näen NASCARlA ja NFLÄÄ jostakin kumman syystä
Tienreunan joulupäivällinen
Elämäni on nyt täysin muuttunut
Tienreunan joulupäivällinen
Seuraavalla kerralla ajan vaimoni päälle
Brian ja Bubba J!
Seuraava olento on ollut mukana monta vuotta. Tunnistatte hänet.
Aplodit ystävälleni Peanutille.
Mitä kuuluu? - Hyvää. Entä sinulle?
Hyvää vain. - Se on hienoa.
Joulunaika
Rakastan joulunaikaa Wisconsin Milwaukeessa
Miksi sinä laulat? - Tähti laulaa aina.
En tiedä, oletko sinä täällä tähti. - Se muistuttaa minua yhdestä laulusta.
Oi Jef-Fuh Fuh
Ilman minua olisit blä blä blä
Oi Jef-Fuh Fuh Oi Jef-Fuh Fuh
Olet huorani
Milwaukee, Milwaukee Rakastan Milwaukeeta ja ratti-leidiä
Sinun pitäisi mennä kanssani treffeille. Kerran lilaa, aina lilaa.
Milwaukee, Milwaukee, Rakastan Milwaukeeta
Mitä sinulle on tapahtunut? - Yskänlääke ja Red Bull.
Voisitko rauhoittua? - Ei, en usko.
Rauhoitu ja hengitä syvään.
Rauhallisemmin.
Kaikki hyvin? - Luulen niin.
Katso minua.
Olen suloinen.
Meillä on vielä perheenjäseniä esittelemättä.
Odota hetki, "perheen"?
Olemmeko perhe? Voi luoja...
Voi, sano, että minut on adoptoitu. Mieluiten Angelina Jolie.
Ja haluan yhä imettää.
Sori, Brad Pitt, mutta olen lapsi ja helkkarin janoinen!
Päivän suurin päätös: a "Oikealle vai vasemmalle?"
"Vai keskelle?"
Kuinka siirryimme joulusta... ...Angelinan rintoihin?
En tiedä. Saisiko ne joululahjaksi? Pliis?
Ne voisivat olla joulupommini.
Oletko koskaan koristellut rintavarustusta? - Lopeta nyt.
Haluan vain saada hänen pommit.
Brad Pitt ei ole iloinen, kun vitsailet hänen vaimonsa rinnoista.
Niin, sanoin "tissit".
Taivaallinen varustelu.
Jos ne ovat pienet, ne ovat tisulit.
Jos ne ovat pienen pienet, ne ovat tisutisulit.
Tisutisulit.
Tisukat.
Ne ovat onnettomat, vanhetessaan ne laskeutuvat.
Jopa sinä nauroit jutulle!
Rakkuden pallot.
Tarkoitin José. - Jalapeño? Tikussa?
En usko, että José viettää joulua.
Ei, he viettävät juhlaa nimeltä Navidad.
Jonkun naisen kanssa, jonka nimi on Phyllis.
Feliz Navidad. - Aivan, se muija.
Se on "hyvää joulua" espanjaksi. - Olel
Hän on täällä. - José Jalapeño tipun nokassa.
Hyvää joulua, José. - Gracias, señor. Hauska tavata.
Puhumme joulusta. - Rakastan joulua.
Mikä on "jouuuluu"? - Joulu, mitä?
Ei, hän sanoi "jouuuluu".
Nauratko ääntämiselleni? - No joo.
Olettehan lasketelleet?
José ja Achmed näki ensi kerran lunta.
Millainen keli oli? - Sain lasketella snowboardilla.
Tikku.
Olitko pukeutunut lämpimästi, José?
Mitä sinulla oli päälläsi? - Kaulahuivi.
Ja yksi saapas.
Minulla on päälläni vesiletku.
Tiedättekö, mitä hän voi käyttää sadeasuna? Kondomia.
Kuinka se onnistui? - Se oli katastrofi.
Mitä tapahtui? - Achmedin jalka murtui.
Luut törröttivät.
Ne törröttävät aina.
Hajotitteko te sen? Mitä te käytitte? - Minua.
Milloin se tapahtui? - Lumivyöryn aikana.
Achmed aloitti sen.
Sanoimme hänelle, että mitään pommeja ei oteta mukaan.
Oliko hänellä pommi? - Pommi tikun päässä.
Miksi Achmedilla oli pommi? - Hän on työnarkomaani.
Mitä tapahtui? - Jäimme kiinni lumeen kolmeksi päiväksi.
Oliko teillä mitään syötävää? - Yksi jalapeño.
Olet ihan sairas tyyppi.
Pelastimme yhden sanktbernhardin koiran. - Koira hautasi Achmedin luun.
Ja pään ja jalat... Todella hauskaa!
Miksi ette auttaneet Achmedia? - Me nauroimme liikaa.
Palaamme nyt takaisin jouluun. Kuinka juhlit, José?
Heräämme aamulla... - Ja he lähtevät, minä huilaan.
Tiedän, he tekevät kovasti töitä. He juoksevat rajalle ja koristelevat.
José ei juokse rajalle - Olet oikeassa, se on...
Mitä joulu merkitsee sinulle, José? - Se on Jeesuksen syntymäpäivä.
En tiennytkään, että puutarhan poikasi syntyi jouluna.
Onnea syntymäpäiväsi johdosta, Jesús!
Tänään ei tarvitse huolehtia lehdistä.
Mitä toivot joululahjaksi? - Luulen, että hän haluaa ison tikun.
Äiti ei sanonut sitä.
Se oli José Jalapeño!
Odota hieman.
Aion pelästyttää hänet.
Tai pelästyttää tikun hänestä. tai työntää se jonnekin.
Nyt tehdään jotain epätavallista. - Aiotko olla hauska?
Ihme sopivasti jouluksi!
Kädestä kiinni ja lauletaan Kumbaya.
Ei, haluan tehdä jotakin, joka on ollut perheeni jouluperinne.
Juomme itsemme känniin ja oksennamme.
Ei, haluan lukea tarinan The Night Before Christmas.
Ahaa... Ei.
Siitä tulee hauskaa. - Ei, aivan surkeaa.
Minä...
Ei, anna minun sanoa se japaniksi: Ei.
Onko sinulla kirja mukanasi? Voi jestas.
Pyydän oikeasti anteeksi.
Jos sinun on pakko lukea tarina, siihen täytyy olla kunnon musiikki.
Guitar Guy takaisin paikalle.
Hauska nähdä sinua, kiitos että ehdit tänne huumejuttujen välissä.
Hän ei käytä huumeita. - Kyllä varmasti käyttää.
Mistä sinä sen tiedät? - Puhuimme aikaisemmin asiasta.
Kysyin, onko hänellä karkkeja ja sain häneltä pillin.
Tiedätkö mitä muuta tiedän? Katsot minua ja luulet minun katsovat sinua.
Huumemies.
Sinusta voi tulla paha supersankari.
Paha supersankari?
Saat kaavun. Kun avaat sen, syntyy valkoinen pilvi.
Huumeidenkäyttäjät seuraavat sinua.
"Se on huumemies!"
"Huumemies!"
Nyt hän on vihainen.
Toivottavasti hän ei koskaan tajua, että se olet sinä.
Illalla bussissa saat olla aivan oikeutetusti peloissasi.
Ehkä löydät herätessäsi Walterin pään viereiseltä tyynyltä.
Olisit ollut mukana Kummisedässä. Kun hän heräsi hevosen pään vierestä-
- olisit voinut kuulla sanat: "Hyvää huomenta".
Älä riitele Brianin kanssa. - Okei. Bubba sanoi, että olet gay.
Olet suloinen.
Gay!
Hän ei ole gay. - Okei, antaa olla.
Koska gay-pojalla on aina toinen poika mukanaan...
Voi luoja!
Tämä selvittää kaiken!
Minä en ole gay. - Lopeta nyt.
Kumpi teistä on tyttö?
Katsotaan, hän kitaran kanssa vai hän, jolla on nukkeja?
Voinko lukea nyt kirjaa?
Juuri sitä kaikki heteropojat haluavat tehdä.
Gay.
Jos teemme tähän, tehdään se modernimmin, Guitar Guy.
Onko sinulla rokkaavampaa musiikkia? Anna mennä, haluamme kuunnella.
Nyt pääni tuli kipeäksi.
Anna mennä nyt.
Okei, se ei ollut kokaiinia, se oli ruohoa.
Oletko ruoho-ukko? Marihuanamies?
Mary Jane-muusikko?
Okei.
Nythän on joulu. - Ja minulla on nälkä.
Nyt on tarinan vuoro. - Hällä väliä.
Vuorossa on The Night Before Christmas. - Muslimit nyt piiloon.
"Vaik, oli ilta ennen jouluaattoa"... ...ja juutalaiset menivät elokuviin.
Tai söivät kiinalaista ruokaa.
Haluan, että kaikki tuntevat kuuluvansa tähän mukaan.
"Vaik, oli"... - Odota! Kuka sanoo "vaik"?
Niin siinä lukee. - Se on vanhanaikaista.
Se on perinteikästä. - Vaik on sitä, niinkö?
"Koko talossamme"...
Miksi talossa? Monet lapset asuvat asunnossa.
Kuinka joulupukki löytää heidän luokseen, setä Jeffie?
He käyttävät porttipuhelinta.
"Se on joulupukki!"
"Ja asunnossamme ei ole yhtään sielua"...
Paitsi yksi piru asunnossa 2B.
He ovat humalassa ja lyövät toisiaan.
Oy vey.
Se on juutalaisten tapa sanoa "herranjumala".
Mikään ei ole parempaa kuin sanoa "herranjumala" ennen joulua, eikö?
..."ei edes hiiri." - Hiiri? Asunnossa se olisi rotta.
"Sukat roikkuivat hienosti." -llman tulisi mieluimmin tuoksua mintulle.
Kuinka se perinne alkoi? He laittavat likapyykit narulle ja toivovat lahjoja.
"Haluan imeä karamelliä, mutta se haisee isän jaloille."
Onneksi he eivät laittaneet alasuojuksia roikkumaan.
"Mitä sinulla on omassa Sallyssa?" "Pähkinöitä."
"Äidin mielestä ne ovat ihanan makuisia."
Pilaat tarinan. - Olet tarpeeksi perverssi syödäksesi alasuojan.
Eivätkö lapset yleensä katsele tanssivia sokerivuoria? Hallusinaatio.
Asunnoissa asuvat lapset käyttävät huumeita.
"Joulupukki anna minulle yksi G. I. Joe... ja yksi vesipiippu."
"Ja isä haluaa huo- huo- huoran."
"Isä ja kolme huoraa."
"Äiti ja minä, pässin kanssa, aioimme juuri"...
..."ottaa hieman crackia."
Olet myös mukana, Guitar Guy.
Lue siitä, kun joulupukki joutuu kiinni varkaudesta.
Ei se ole varkaus. - On se minun mielestäni.
"Kun käännyin, näin joulupukin tulevan piipusta kiireen vilkkaa."
Kaatuiko hän? Onko kasvot punaiset? Eikö kukaan tajua, hän on kännissä.
Kauhea tarina.
"Turkiksissa päästä jalkoihin ja vaatteet noesta likaiset."
Hän on läski, ajaa humalassa, pitää gayasua ja on noesta likainen.
Ja päästät hänet sisälle, koska hänellä on jotakin lapsille.
Minkälainen isä oikeen olet?
Tarkistaisin henkkarit ja ampuisin sähköpistoolilla. Kuinka lihava?
Hän saa pikkuleipiä kaikkialla, hänellä täytyy olla jo diabetes.
Hänen pitäisi ottaa insuliinia, eikä pikkuleipiä.
Seuraavana vuonna: "Joulupukki käy dialyysissä ja jalka amputoidaan."
Ja kaikilla hänen nukeillaan on polioosi.
Saanko lukea loppuun? - Voisitko tehdä sen?
"Porojen kanssa matka jatkuu kohti napaa"...- Kiirehdi, poliisilla on ase.
"Kuulin, kun hän katosi"...
Hyvää joulua... Oi, ajoin vähän pyörän päälle.
Olette ihana yleisö Hyvää joulua!
Kiitos.
Suuret aplodit, Brian Haner!
Hyvää joulua!
Subtitles by LeapinLar